Voici ce que j'ai trouvé dans ma boite aux lettres ce matin :

J'ai gagné ce jeu à un concours sur http://www.jeuxvideopc.com/, j'ai participé juste pour le fun et il se trouve que j'ai gagné, il s'agissait de poster un screenshot du jeu vidéo qu'on voulait et il fallait qu'il soit drôle :) des tas de membres de jeuVidéoPc ont voté pour moi mais aussi mes amis et ma famille ce qui m'a permis de remporter ce concours haut la main (12 votes de plus que le 2eme et 42 votes de plus que le 3eme :p lol). J'ai donc demandé Titan Quest version Collector, on l'avait déjà loué à la médiathèque et à présent il est à moi, le coffret contient un livret avec les différents dessins de monstres, un mini livret sur l'arbre de compétence, la boite est en métal très jolie et l'intérieur est également décoré + un livret en français (Dans les boites de jeu non collector le livret est en anglais lol).
J'ai déjà un Assassin (Guerre - Ruse) level 34 en mode épique, je n'ai pas encore joué sur le net mais j'ai hâte de me lancer ;) lol.

En tout cas ça fait plaisir de gagner à un concours, surtout que c'était le jeu de mon choix, j'ai choisi ce jeu version collector car il me plait bien et promet de belles heures de jeu et de LAN encore (là j'en suis avec un perso à 24h + 11h de jeu ). J'hésitais entre ça et Oblivion version collector mais je me suis décidé pour Titan Quest car on peux faire de bon multis :) et ça manque de multi je trouve.

Je réalise des soluces pour jeuvidéoPC.com j'ai déjà la soluce de The Movies et de Black and White 2 à mon actif, deux jeux dont on ne trouve pas la soluce facilement sur le net, surement pas en français et très difficilement en anglais, ce sont donc des soluces très consultées :) j'aime bien ce "job" et puis l'admin m'a proposé de m'envoyer des jeux pour que j'en fasse la soluce :)

Enfin voilà c'était pour raconter ça ;) et puis aussi vous dire qu'il ne faut pas hésiter à participer à des concours, car parfois on peux gagner et ça fait vraiment plaisir.

Lou2006

Et voilà, il est 1h01 du matin, et me voilà à écrire dans ce bon vieux blog.

J'ai lu vos commentaires, je ne joue plus à WoW depuis un petit temps, et j'ai ouvert un autre blog, depuis quelques mois mais je m'y fait royalement ch... C'est pas la même chose qu'ici, quoi qu'ici ai bien changé aussi on dirait... Certains m'ont retrouvée d'autres pas, pourtant c'est pas très difficile ;) vive google.

A présent j'ai 22 ans, 1 mois et 9 jours (+9 heures), j'habite toujours mon appartement avec mon copain, mes trois chats (qui ont bien grandi), tout va pour le mieux si l'on peux dire.

Je pense que je n'ai aucune explication à donner sur mon absence bien que je remercie tous les gens qui m'ont réclamée d'une manière ou d'une autre pendant ce long silence. Que dire? C'est comme ça, la vie change, les choses changent, les gens changent, tout passe... Mais je n'ai jamais décidé d'abandonner mon blog. En fait plusieurs choses m'ont royalement emmerdée pour tout dire.

Premièrement Walter m'a gonflé et persiste... (enfin si on veux parce qu'il ne m'a pas contactée, c'est moi et c'est un rancunnier...) et j'ai pas trop eu envie qu'il vienne me prendre la tête ici ou d'une autre manière. Ensuite, le temps fait en sorte que les méchants trolls se lassent et finissent par disparaître, et enfin ça m'a un peu gavée que mes proches me demandent des comptes sur ce que je raconte dans mon blog, ok j'écris un blog mais j'vais pas en parler IRL non plus...

J'sais pas, mais une chose en entraîne l'autre, WoW, envie d'autre chose, ouverture d'un autre espace, j'ai tenu un forum très fréquenté aussi,... Mais bon me revoilà à écrire dans ce blog. Ce vieux blog .

3 ans me séparent de l'ouverture de ce blog, j'avais 18 ans lorsque je l'ai ouvert, c'est étrange.

Donc merci à ceux qui sont passé ici dans l'espoir de voir une nouvelle note pendant ces longs mois et à ceux qui m'ont écrit pour avoir des nouvelles, j'suis pas morte, je vais relativement bien, enfin voilà quoi ;) et en quelques sortes ça fait plaisir de revenir chez soi :p lol.

Bisous

Lou2006

Bon c'est vrai mon blog redevient un champ de bataille à l'abandon... MAIIIIIIS c'est pas de ma faute... enfin si un peu quand même...

Je suis complètement dans ce foutu jeu (World of Warcraft) et je me suis faite plein de potes, j'ai changé 4 fois de serveurs, je me suis mise à l'étude des commandes Gm, j'ai été trois fois lvl 30 et une fois lvl 50, j'ai tué plein de mobs, j'ai aggro plein de gamers... :D

Et puis être une fille dans ce jeu, ça aide bien :) Personne ose te frapper, tout le monde te suit partout, tu te fais draguer, on est plus sympa avec toi :p surtout si tu poste ta photo sur un forum lol :) et que tu prouve qu'on est pas forcément laide avec les cheveux gras quand on joue à un MMORPG en tant que fille (c'est une idée reçue à la con chez les mecs, pour eux il n'y a pas bcp de filles là dedans, alors celles qui y sont ont forcément un truc qui cloche, du coup tu dois prouver le contraire) lol.

Je me lève et je joue direct, je décroche quasiment jamais, ça me bouffe tout mon temps... Puis Das aussi il est dedans :s heureusement sinon je crois qu'on se serait engueulé plein de fois :)

En même temps que cette drogue me mine, je me dis qu'on a que le bien qu'on se fait et que tant que j'aurai pas été au bout de mon délire, j'arrêterais pas, il n'y a pas de raison...

Le seul truc c'est que maintenant que j'ai gouté au MMORPG il n'y a pas que WoW, il y en a plein d'autres :) lol si j'arrive à sortir de WoW promis je ne joue plus à un seul MMORPG pendant 6 mois :p

Je joue quasiment 16h/24 :s moi qui pensais que c'était pas possible de faire ça, qu'il fallait être un peu dingue pour en arriver là, ben non, croyez moi ça va vite... En plus ça a entrainé mon frère là dedans, ainsi que ma mère, le meilleur ami de mon frère, deux potes de Das... Lol c'est contagieux :)

Ne m'en veuillez pas mais il y a une étiquette : Blog malade cause de dépendance à World of Warcraft :)

Bisous

Lou2005, Méphala paladin humaine lvl 30 Goldshire.

Oulaaaaa ça fait super longtemps que j'ai pas posté de note.

En fait il y a une raison à ça...

Je joue depuis 4 jours à World of warcraft.

Pour ceux qui ne connaissent pas c'est un MMORPG

Massivement multijoueur online jeu de role (lol)

Il y a plein de monde super sympa, on se marre bien, mais je dois dire que ça prends un temps fou :p

ça me pompe pas mal de temps :) Das joue aussi, et mon frère ainsi que Lô (le type dont je parlais dans la note précédente).

Mon perso est une humaine guerrière (classique)
lvl 21
723 en armure
248 en dégats de melée

etc etc :)

En plus de ça c'est une fille qui parle tout le temps et qui drague (en RP hein) tout ce qui bouge et qui est mâle :p loool. Et puis aussi elle est curieuse et touche à tout.

En fait quand j'y réfléchis, c'est pas vraiment un perso... C'est moi :p lol

C'est comme ici :) je mélange vie privée et vie publique :p

Bah.. je suis trop vraie pour jouer un personnage qui ne me ressemble pas. Ou alors trop nulle :)

Allez bisous

J'ai passé une nuit blanche à tuer des monstres et à blablatter avec des gamers, je vais dormir :)

Bisous

Lou2005 de Stormwind

Bonjour à tous

Hier ça a encore été une journée de folie.

On s'est levé vers 9h du matin, j'avais vraiment la tête dans le cul, j'avais été me coucher vers 5h.

Vers 10h30 ma mère et mon frère sont arrivés, ils partent en Italie (à Rome) quelques jours et sont venus m'apporter le bébé chat de mon frère (la petite soeur des deux autres qui vivent ici), pour que je m'en occupe pendant leur absence.
Ce chat est une vraie petite teigne et est vraiment surexcités... Ils ont joué toute la journée d'hier, toute la nuit sur notre lit, et ça continue maintenant... :s

Ensuite un coup de sonette... Les livreurs étaient là. On avait commandé une chambre à coucher début juin.
Mon frère et Das sont descendus pour décharger tout et payer les livreurs ainsi que monter jusque chez nous (au 3eme sans ascenceur) les différentes boites consitituant la chambre à coucher.

Ensuite mon frère est parti faire une course en ville et boire un verre avec ses potes, et moi et Das avons commencé à déballer tout.

10 minutes plus tard, mon père sonne à la porte. Il monte et direct il commence à monter la chambre :p
En plus j'ai trouvé ça génial pcq il était sobre et sympa, d'assez bonne humeur pour une fois.

Deux heures plus tard, on s'apperçoit qu'il manque deux pièces à cette fichue garde robe... Franchement ça m'emmerde. On va devoir téléphoner là où on l'a acheté pour qu'ils nous en rapportent...
Malgré ça la garde robe est pas mal, seule une porte (la porte du milieu avec miroir) manque, mais en attendant on s'en contentera.

Mon frère est arrivé, et il a monté la comode avec mon père, pendant ce temps j'ai fait le repas.
Au menu : steak de Cacahuètes avec Penne jambon-crème.

Tout le monde s'est régalé. Le truc c'est que Das venait de finir la vaisselle (je l'ai un peu aidé sur la fin pour essuyer), en plus c'était une grosse vaiselle, et le fait de cuisiner et de manger pour 4 personne, tout est à recommencé, même pas 5 minute après avoir fait la vaiselle... lol pauvre namoureux.

Mon père est parti, et 2 minutes après son dernier coup de klaxon, à la fenêtre, ma mère est arrivée pour recherche mon frère.
Mais on était en train de s'arranger pour s'occuper du pc de mon frangin pendant son départ, il l'a laissé au soleil et la carte graphique est grillée :p (tout est décallé sur la gauche, un genre de reflet et il ne voit plus le rouge...).

Ensuite ils ont finis par partir. Moi et Das on s'est écroulé... On était enfin seuls.
On a regardé un film... (euh une histoire bête avec un bébé qui parle...)
Et on a glandouillé devant la télé, puis on est allé se coucher au pied de notre nouvelle garde robe et de notre nouvelle comode (le lit n'est pas encore monté car on n'a pas encore de sommier).
Mais Das n'arrivait pas à dormir, d'autant plus que les chats (les 4) faisaient la fiesta sur et autour de notre lit et couraient dans tout l'appart...
Finalement moi non plus je ne dormais plus, un chat m'avait sauté sur la tête et avait enfoncé une de ses griffes dans mon nez (aieeeeeeee).

On s'est relevés, et on a joué à Tekken Tag tous les deux, je l'ai battus pas mal de fois d'ailleurs (je commence à devenir douée et à avoir plus de dextérité avec une manette j'ai l'impression). Et on a commencé à regarder un film en buvant un chocolat chaud (avec du bon Banania... mmmmmmmm).

Mais Das s'endormait devant le film alors il est allé se coucher...

Franchement ce film c'était un film dingue. Bon ok y avait Christophe Lambert mais bon... ça allait quand même d'autant plus qu'il ne parlait pas beaucoup dans ce film.
Ce film s'apelle : A ton image. C'est l'histoire d'une mère qui ne sait plus avoir d'enfants et en a déjà perdu un par accident, et Christophe Lambert (Thomas dans le film, comme mon amoureux) va la cloner pour lui permettre d'avoir un enfant, sans lui dire bien évidemment (à la mère)... Et la fille devient de plus en plus bizarre...
Enfin bon... Moi je trouve que les films où des enfants sont bizarres ou menacants, c'est encore plus effrayant que des films avec des aliens et des psychopathes...

Ensuite je suis allée me coucher tant bien que mal, parce que les chats ont encore fait la bamboula sur le lit...

Et me voilà, avec 6h de sommeil dans les jambes :p lol

Bisous

Lou2005

En ce moment je pense à Lô.

J'vous ai jamais parlé de Lô.

En fait c'est le meilleur ami de Das. La première fois que je l'ai vu, je ne sortais pas encore avec lui. Dès qu'il est arrivé dans ce petit café estudiantin (le tavernier, cimetierre d'Ixelles), on s'est parlé, comme si on se connaissait déjà depuis longtemps.

Quand il est arrivé, Diane et Das étaient déjà là, il est arrivé en retard, l'air un peu gauche, mi sûr de lui, mi maladroit.
Il est arrivé un peu comme un cheveu sur la soupe, Das et Diane étaient partis dans un débat à propos du film Star wars, qui n'était pas super interessant pour moi; à ce moment là de la conversation j'écoutais vaguement le point de vue de chacun, tout en intervenant pour leur dire : bon on s'en fout de toute façon, ce sont des détails en plus dans ce film.
Et c'est là qu'il est arrivé, dès le départ il m'a parlé; ou plutôt je lui ai sauté dessus avec toutes mes questions et ma confiance en moi. Pendant presque 45 minute, j'ai monopolisé ce type, il a a peine parlé à Das et à Diane (qui par la suite allait être sa future ex copine).

Ensuite, je l'ai revu pas mal de fois, mais je sortais déjà avec Das.

Petit à petit nous nous sommes parlés sur msn, en allant boire un verre, lorsqu'il passait à la maison, par mail, et une fois par téléphone.

Ce type, dit-il lui même, n'a jamais de chance en amour. Et je dois bien avouer que parfois on dirait qu'il se met dans des pétrins inextricables, comme pour se prouver qu'il peux s'en sortir...

Déjà de sortir avec Diane... (je vous ai déjà parlé de cette fille).

Diane c'est la fille, timide, froide, opposée au sexe, maléable, qui parle tout le temps d'elle, mal élevée, pas très belle (pour ne pas dire carrément moche), qui parle fort, et qui souvent met en avant des connaissances qu'elle croit acquises alors que seule elle ne sait pas qu'elle se trompe, sans oublier le fait qu'elle soit tétue et qu'elle n'accepte jamais son erreur...

Mais en apparence, quand on ne la connait pas, elle passe pour la gentille fille, féminine, qu'on a envie de protéger (physiquement par sa petite taille et psychologiquement par sa connerie et son incapacité à éprouver le moindre amour). En apparence seulement.
Aussi à côté d'elle, sur bien des points, si on doit nous comparer sans nous connaître (à part sur le physique et sur les sujets de conversations), c'est elle qu'on choisirait...

Oui mais voilà, Das m'a choisie moi, et ensuite... Il a dit à Lô qu'il pouvait reprendre son ancienne proie pour pouvoir l'utiliser, autrement dit, cette fille est passée de main en main, d'un meilleur ami à un autre...

Alors Lô est sorti avec elle... Et parce que je lui avait dit (à Diane) que Das et moi nous nous correspondions si bien, à tel point que je me disais avoir trouvé mon âme soeur, que c'est ce qu'elle a dit à Lô, et c'est ce qu'elle criait sur tous les toits...

Seulement en réalité, plus le temps passait, moins on voyait Lô, moins on avait de ses nouvelles, il disait qu'il allait arrêter de fumer (Diane était non fumeuse et lui demandait de ne pas fumer), il disait que c'était parce qu'il en avait envie mais en fait c'était Diane qui l'incitait... En fait pour bien des choses elle a tenté de le manipuler, en échange elle lui donnait ce qu'il attendait d'elle pour finir... Du sexe.

Car Lô est un type bien, il a cru que ça pouvait fonctionner, d'autant plus que son meilleur pote Das était à présent casé et qu'il se trouvait une gonzesse en même temps que lui ou presque...
Mais au fil du temps il s'est rendu compte qu'il ne pouvait rien éprouver pour elle, elle était une vraie catastrophe... Elle n'avouait pas ses sentiments et le poussait lui à les avouer en retour...
Enfin bref il n'avait rien à recevoir d'elle, elle lui pompait toute son énergie et son bien-être.

Pour finir, il la critiquait tout le temps, et l'a larguée.

Mais après ça, il s'est senti super bien en apparence, même si la fille lui collait au train et essayait par tous les moyens de le récupérer (ce qui a échoué).
Seulement il a voulu retrouver cet enthousiasme qu'il avait au début quand il espérait être bien avec Diane...

Sauf que comme il dit; il n'a pas eu de chance...

Et là c'est pareil... apparament il est dans une situation éprouvante sentimentalement parlant...

Et il est loin de Das, son meilleur ami, il est loin de moi... Et en plus il déménage...

Il nous inquiète et on pense souvent à lui.

Et de mon côté j'espere de toute mes forces qu'il ne tombe plus jamais sur une fille qui joue avec ses sentiments comme d'autres l'ont fait.

C'est un type bien, jusqu'à présent je ne lui ai rien trouvé qui puisse nuire à une vie de couple... Et pourtant, souvent, ce sont les mecs les plus sympa, les plus drôles, les plus imaginatifs, les plus prévenants; les plus aimants, qui se font marcher dessus...

J'ai l'espoir qu'un jour il trouve ce qu'il cherche.

Bis

Lou2005

Ce soir j'ai mal au coeur

ça toque, ça frappe, ça pique
J'ai mal au coeur
C'est vague, c'est pathétique
J'ai mal au coeur

Petit monstre apprivoisé
Tu piques, tu frappes, tu toques
Tu me donnes la nausée
Tu me donnes envie de passer par dessus bord

La douleur m'ouvre à ce monde
Et par elle aussi je m'y enferme

Blessée, traquée, cryogénisée
Je passe le temps
Froid, peur, mal
Peut être que ça guéris de l'ennui

Au delà du masochisme
J'aime cette douleur
Sans elle je ne serai pas si forte
Sans elle je ne serai pas si faible

Arabesques des pressions
Volutes des nervures
Pas-chassés des tristesses
Entre-chats du vague à l'âme

Cette danse j'en connais les pas
Ils m'entrainent dans un drôle de marathon
Une baston générale
Dans le café de mon coeur

En bas de chez moi
Je dois descendre les poubelles
En quelques coups de fusils
On achève bien les coeurs malades d'amour...

Lou2005

En ce moment, y a des trucs assez difficiles qui se passent dans ma vie au point de vue de ma famille, j'avais envie d'en parler, juste en passant...

Alors voilà, mon frangin a 16 ans et demi, et personne ne comprends qu'il soit un peu sur les nerfs, surtout mon père. Il s'imagine des tas de trucs et j'essaie pour le mieux de régler tout le bazar.

Mon frère, il faut le dire, d'origine a un caractère de cochon, tout  comme ma mère quand elle s'y met (ben si c'est vrai). Et en ce moment c'est pire je dois dire, il a de violentes sautes d'humeur "inexplicables" . Sauf que seule moi apparament peut les expliquer à mon père (lol). C'est un âge pas facile, je trouve que c'est normal quelque part de changer, et il changera encore.

Le truc c'est que depuis le divorce de mes parents (j'avais son âge quand ça s'est passé d'ailleurs), mon frère a toujours été beaucoup plus du côté de mon père que du côté de ma mère (la séparation étant assez houleuse, quelques fois il y avait deux camps). Moi par exemple je n'ai plus voulu voir mon père pendant presque deux ans. Seul mon père passait les week end chez lui.

Je ne voulais plus le voir parce qu'il avait des problèmes avec l'alcool et ça le rendait méchant et violent, et j'en voulais aussi à ma mère, pour tout un tas de raisons qu'on trouve à 15 ans et qu'on garde jusqu'à 17-18 ans... Depuis ce moment là, j'ai senti ma famille éclater, et depuis ce moment là, la famille passe toujours après. C'est en train de changer, j'essaye de me rapprocher d'eux maintenant que je me suis suffisament éloignée. Mais je ne suis pas (ou je ne suis plus) très famille.

Mon frère lui a toujours accepté jusque là les promenades en famille, les week end à la campagne chez mon père, les visites aux grands-parents, etc etc
Contrairement à moi qui refusait ça en bloc (encore maintenant, parfois, c'est difficile pour moi de me décider à faire le premier pas vers eux).

Et tout d'un coup (il y a  4 mois environ) il n'a plus voulu de tout ça, il poussait des coups de gueule et refusait d'aller chez mon père, alors qu'il n'a jamais raté un week end avec lui. Mon frère s'entends super bien avec ma mère (ils sont pareils tous les deux) et il comprends très bien mon père et le tolèrte très bien aussi. Mais ce n'est plus le cas du tout.

C'est comme si maintenant mon père n'avait plus que moi, avant je comptais sur Fifi (mon frère) pour remplir le rôle du fils qui vient le voir régulièrement. Du coup mon père me téléphone parfois 5 fois par jour... Et il vient de m'apeller là, à 1h30 du matin, et il m'a parlé pendant une heure.

Et le truc avec mon père c'est qu'il parle beaucoup, mais vraiment beaucoup en passant du coq à l'âne mais en plus qu'il n'écoute pas vraiment ce qu'on dit, et en plus de ça il se répete, il est capable de dire 20/30 fois la même chose dans une conversation.

Quand j'avais l'âge de mon frère, j'ai pas mal souffert de ça, il ne m'écoutait pas et il parlait uniquement de lui, tout tourne souvent autour de lui d'ailleurs... J'en avais marre. Et en plus de ça il était alcoloo (il l'est tjrs quelque part mais il a compris que certaines choses qu'il fait ou qu'il dit ne sont pas bien)... Personne n'a compris pourquoi j'en avais marre de ma famille, mais c'était surtout pour ça, parce que je n'avais pas âssez de place pour moi.

Mon père parle parle parle, ma mère râle puis est enjouée (et change rapidement de caractère) et mon frère souvent fait le chef et passe des coups de gueule... Moi là dedans j'ai eu un peu de mal à m'y retrouver, et encore maintenant.
J'avais pas vraiment ma place, et encore maintenant, quand je les vois, je les aime, mais ma place n'est pas tjrs avec eux.
Souvent ma famille m'en veux de tout ça... Il se remémorent les "fugues" les factures de téléphone, le séchage des cours, les disputes, les rejets, le fait que je ne donne pas de nouvelles...

Et pour finir, maintenant, j'habite dans mon appartement, j'ai choisi la personne avec qui je le partage, et j'y fais ce que je veux. Et souvent je me dis que c'est ce que j'ai toujours voulu.
Maintenant je trouve ma place à moi... Celle que je voulais.
Seulement j'ai tendance à prendre beaucoup de place parfois, même si j'essaye de me contrôler.

Ce blog en est la preuve quelque part, je parle de moi... et je raconte ma vie... je ne fais pas que ça mais c'est essentiellement ça.
Et puis depuis pas mal de temps (ça s'est calmé petit à petit) je cherchais toujours à attirer l'attention, à avoir des roles importants à jouer (donner des conseils, consoller, materner, protéger,...), à me distinguer à tout prix des autres, même en me faisant remarquer par mes performances ou mes lacunes aussi.

Mes 15 ans, je ne veux pas les revivre, pour rien au monde. Mes 14 ans non plus. Entre 17 et 21 ans, ça va, là ça allait mieux.
Premièrement à cause du comportement de mon père, deuxièmement à cause du divorce de mes parents et du fait que j'étais tjrs prise entre deux feux (surtout en tant qu'ainée), troisièmement à cause de la solitude que je subissais au fond de moi (malgré que j'étais assez entourée d'amis).

Et les 15 ans de mon frère (enfin ses 16 ans), je suis sûre qu'ils se croisent quelque part. Je peux comprendre un peu ce que mon frère peut ressentir. Bien sûr il prends la mauvaise pente, et alors... Moi aussi je l'ai fait, mais je suis encore là, bien vivante et je n'en suis pas devenue folle.
Mon père veux maintenant que je m'occupe de mon frère, il croit qu'il se drogue ou je ne sais quoi...
Moi mon frère, bien sûr que je m'en occupe, je suis ravie qu'il vienne se réfugier chez moi, et je sais qu'il aime ça. Mais je ne suis ni sa mère, ni son père, je suis sa grande soeur.

Y en a marre d'être la bonne poire dans l'histoire... D'être toujours prise à témoins dans des histoires qui ne me regardent même pas (je pense par exemple à mon père qui me parle de ses histoires avec sa nouvelle copine).

Et c'est pour ça que je suis bien toute seule et que je ne donne pas de nouvelles, que je n'aime pas trop être en famille, même si j'aime aussi ma famille.

Eux ils ne peuvent pas comprendre ça, premièrement parce que certains n'écoutent pas et que d'autres n'ont pas voulu entendre, et d'autres ont fait comme si ils n'avaient rien entendu. La seule protection que j'ai trouvé, pour mon bien  être, c'est de m'éloigner.

Mais vous savez, ça me fait mal aussi parfois de m'être éloignée à un point parfois si grand que je ne suis plus au courant de leurs petites histoires. Et aussi parce qu'ils me reprochent cet éloignement.

J'ai du mal à dire à mon père que je l'aime, premièrement parce que c'est bien après le divorce qu'il a commencé à savoir me le dire, et aussi parce que ça me fait mal aussi de lui dire, ce n'est pas de la rancune mais à chaque fois je dois me surpasser pour ne pas lui dire : non...

J'ai du mal à expliquer à ma mère les vraies raisons pour lesquelles elle s'en est pris plein la gueule (parce que c'est vrai, c'était un peu mon punching ball émotionnel quelque part, j'avais plein de trucs à lui reprocher, alors que si ça tombe, quand j'aurai un enfant je ferais bien pire, c'était pas si mal en fin de compte). Je me souviens que ma mère je me disputais avec elle à mort, on se traitait de tous les noms, et je regrettait ensuite, j'ai jamais pu revenir en arrière et lui dire : bon ok, j'y ai été un peu fort... Parce que sans le faire exprès je lui en veux aussi... C'est vrai. Même si ce n'est pas vraiment de sa faute non plus, elle a une part de responsabilité, dans le divorce, les disputes, etc mais c'est la vie qui fait ça...

Non franchement tout ça est loin d'être réglé... Je ne m'en sors plus parfois dans ma petite tête. Mais je ne m'appitoye pas sur mon sort, enfin j'essaye. Mais ce que je fais est peut être pire. Parce que la plus grande part de douleur que je ressens, je la mets de côté en me disant que ce n'est rien.
Mais plus le temps passe et plus je me rends compte que finalement ce n'est pas rien.

Je sais que parfois j'ai dans l'idée de me faire aider par un psy ou autre pour m'accompagner dans le rangement de mes émotions et de mes sentiments. Mais dès que je commence à y penser un peu trop, je me dis : et puis quoi, t'en a peut-être pas besoin, qu'est ce que tu va lui raconter?

Comme si ce n'était pas grave, mais si je regarde ça avec un oeil critique, je sais que je ne vais pas très très bien...

Vraiment le sujet de ma famille est un sujet dont je n'aime pas parler. Sauf si c'est en mal lorsque je suis très fachée, sans aller au fond du problème, ou en bien en défendant les intêret de ma famille (oui mais mon père il fait ça et pas le tien (lol comme les gosses))...
En général, je met ce sujet de côté, je ne réponds pas trop aux questions qu'on me pose.

Je pense que peu de gens peuvent comprendre ce que je ressens. Ce n'est pas de façon présomptueuse que je dis ça, mais plutôt de façon réaliste. Chaque famille est différente, et chaque personne aussi... Il serait assez difficile pour moi de trouver quelqu'un qui a vécu ou qui vit exactement la même situation et qui a un peu le même caractère que moi...

J'ai tant à dire à ce sujet... Et pourtant j'ai tellement envie de ranger tout ces mots dans un coin de ma tête, comme toutes ces lettres imaginaires que j'écris à ma famille et à mes amis...

Je n'ai pas écrit cette note pour me plaindre, ou pour faire la "pauvre petite malheureuse maltraitée" comme dirait quelqu'un qui se reconnaitra et qui lira surement ceci. Non, tu te méprends sur ce point.
Peut être que j'ai tout simplement besoin de reconnaître moi même que je souffre, pour accepter que les autres (extérieurs à mes problèmes familiaux) essaient de m'aider et de m'épauler.
Pour toi Nathanaelle (ton ancien nom d'emprunt), je dis tout ça CONTRE toi, mais non, je dis ça POUR moi. Tu crois toujours que j'essaie de te blesser, alors que j'essaie de me construire.
Ce n'est pas facile d'être comme je suis, et pas facile non plus d'être comme tu es... Toi aussi ta vie familliale n'a pas été toujours rose... Mais bon... C'est comme ça finalement, on ne peux rien changer au passé, essayons de changer l'avenir en en parlant, en se connaissant mieux, en étant tolérante l'une envers l'autre.

J'voudrais pas que vous preniez cette note comme un appel aux encouragements, ce n'est pas ça du tout... C'est une note qu'il me fallait écrire, comme parfois il y en a. Il FAUT que je l'écrive, et puis c'est tout, elle n'a pas de but précis sinon d'exister.

Bisous

Lou2005
 

Hmmm

Ben oui, vous allez peut être pas me croire parce que ça ressemble à une excuse à la con mais, mon fournisseur internet était down pendant toute une journée.
Je me sens un peu "obligée" de le préciser car au vu de mes tentatives infructueuses de reprises de ce blog, j'ai voulu que vous ne vous déceviez pas en vous disant : tiens, finalement elle n'avait pas repris, c'était juste passager (enfin soit en même temps, si ça arrivait, ça me regarde entièrement). Et puis aussi pour décevoir ceux que ça réjouissait de voir que peut-être c'était encore une tentative infructueuse... (non, je ne pense à personne en particulier).

Enfin, ceci dit, je pense que les choses sont mises au point... :)

Bon...

Hm... cette note avait un petit goût de ridicule, dans un sens.

...

Jusqu'à présent ça m'a jamais tuée.

:D

Lou2005

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ça c'était pour mon blog en chiffre

A mon tour maintenant

21 ans,
  2 pieds
  2 jambes
  1 sexe
  1 ventre
  1 nombril
  2 seins
  2 épaules
  2 bras
  2 mains
  1 cou
  1 nez
  1 bouche
  2 narines
  2 yeux
  2 sourcils
  1 front
182 cm de hauteur
68 kg
10 doigts de pieds
10 doigts (de main)
Un nombre incalculable de cheveux
Des poils (si si )
200 os (un peu plus je crois)
Je ne sais plus combien d'organes vitaux
0 appendice
8 h de sommeil par jour
40 clopes par jour
1 litre de boissons diverses

Hmpf...

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PS : J'ai 21 ans, mon blog a 2 ans et 4 mois.

Lou2005